«Купи! Дай! Хочу!» Топанье ногами, крик, слёзы.
Знакомо?
А ведь это реакция ребёнка на отказ купить что-либо, на отказ что-то сделать сию минуту.
Нельзя сказать, что такое поведение постоянно. Но согласитесь, «такое» (особенно в людном месте) приводит к некоторому ступору, бессилию, а порой к раздражению и агрессии. «Публика» же, ставшая свидетелем капризов, старается всё прокомментировать, обязательно дать совет.
Раздражение нарастает. Раздражение и на ребёнка за то, что не слышит, не успокаивается, и на себя за то, что не можешь справиться со своим чадом, и за то, что прохожие «подливают масла в огонь». Следует окрик, шлепок, а потом минуты и часы переживаний, раздумий о «правильном» поведении и воспитании.
Недавно на глаза мне попались статьи и книги Ольги Писарик. Описанное в них заставляет над многим поразмыслить.
Никто и никогда не ставит под сомнение важность всеобъемлющей любви к своему крохе. Но как сложно бывает принять капризы и раздражение кричащего малыша.
По мнению О.Писарик, в ситуации безудержной истерики мы должны постараться понять ребёнка, поддержать его, помочь выплакать так называемые, «слёзы тщетности». Да, это метафора… но мы – взрослые, и именно мы должны научить малыша справляться с окружающим, научить контролировать свои чувства, справляться с нахлынувшими эмоциями.
Мы испытываем тщетность, когда что-то не происходит или не может произойти. Это выливается в переживания, иногда в слёзы. Но мы умеем с этим справиться, переключившись на что-то другое, найдя выход из сложившейся ситуации, приняв какое-то решение, т.е . пережив это.
Когда мы не можем изменить обстоятельства, очень важно иметь способность и возможность выплакаться, примириться с неизбежным и измениться самим.
О.Писарик считает, что «так у людей происходит процесс адаптации и появляется жизнеспособность (живучесть)». Слёзы при этом могут быть как реальные, так и переживаемые внутри, про себя. Ребёнку важно научиться принимать окружающие обстоятельства, воспринимать их и двигаться дальше (расти).
- «…Я думаю, каждый из нас знает, о чём речь. После слёз тщётности мы примиряемся с неизбежным и отпускаем боль, мы перестаем пытаться изменить мир вокруг нас и принимаем его таким, каким он есть».
Не надо сдерживать слёзы. И малышам, и взрослым иногда просто необходимо выплакаться, пережить ситуацию.
- «…Родители - ангелы слёз тщет-ности. Вначале мы выдвигаем или просто озвучиваем ограничения («сегодня я прочитаю только одну историю», «ты не можешь есть шоколад перед ужином»). Потом мы удерживаем ребёнка в опыте переживания столкновения с тщетностью до тех пор, пока ему ничего не останется, как плакать. И наконец, мы становимся «ангелом успокоения», помогая испить до дна чашу печали и скорби в наших любящих объятиях».
Одновременно ограничивать малыша, что-то запрещать, а потом принимать бунт, успокаивать, сложно. Как часто мы вскипаем в ответ на непослушание! Но это очень важно. Ребёнок (какой бы в данную ситуацию он не был: капризный, разбушевавшийся) должен всегда и везде ощущать вашу любовь, привязанность и поддержку. Ведь мы сейчас злимся не на малыша в целом, а на конкретный поступок. Это нужно осознать. И помнить:
- «… во время столкновения ребёнка с тщётностью у него должно быть безопасное место, где он может выплакать своё горе, разочарование и невозможность изменить неизбежное».
Стремясь устанавливать порядок, некоторые ограничения (они должны быть тогда, когда, действительно, «нельзя»: совать пальцы в розетку, обижать младшего брата/сестру, рисо-вать на стенах), мы должны помнить: никогда не рисковать привязанностью к нам наших детей. Но тут не должно быть и «уступок»: «нельзя» значит однозначно «нельзя». Объясняем (возможно, не сразу, а когда «пройдёт буря»), ищем компромисс.
Важно закреплять и поддерживать именно благие намерения, не скупиться на похвалу и объятия.
Согласитесь, есть над чем подумать. Да, разбушевавшегося малыша бывает сложно утихомирить. В такие моменты бывает он просто не подпускает к себе: крик сменяется топаньем, топанье отталкиванием от себя «всех и вся». Тут важно просто быть рядом, присесть и переждать. Дома, конечно, проще. Но если очередной каприз застал вас в людном месте, стоит увлечь кроху в какой-нибудь уголок и дать выплакаться.
Чувство бессилия и раздражения нарастает, вы готовы накричать, шлёпнуть. Стоп! – сжали посильнее ладони, закусили губу, досчитали до десяти и обратно. Любая истерика кончится быстрее, если в ответ не будет агрессии взрослых. Дайте ребёнку поплакать. Если малыш расстроен, обижен, слёзы – это нормальная реакция. Иначе пока выражать свои негативные чувства малыш не умеет. Постепенно учите его, что недовольство можно выразить словами, выражением лица, переключением на что-то более приятное.
Если вдруг начинаются капризы, попробуйте напомнить деткам, о чем-то важном, нужном, весёлом («помнишь, в выходные мы собираемся пойти в цирк; как ты думаешь, какие номера мы увидим, с кем встретимся», «а пошли купим немного конфет к чаю, поможешь мне выбрать»).
Крики и топанье в самом разгаре, опуститесь около малыша и начинайте в полголоса что-то говорить. Говорите, что хотите (рассказывайте сказку, потешки, вспоминайте случаи из жизни). Главное, чтобы произносилось это тихо – малыш заинтересуется, начнет прислушиваться.
Поднять настроение и убрать некоторое напряжение и дискомфорт помогут «обзывашки». Не пугайтесь, Вам, действительно, придется немного пообзывать друг друга. Но есть одно условие: обзываться можно только названиями либо овощей, либо фруктов, либо животных (домашних или диких).
Ну, а «выпустить пар» поможет «ударялочка». Дайте малышу подушку (желательно, побольше и пообъемистей), пусть бьёт её, толкает – своеобразный бокс получается. Только не забудьте отметить, что поступать так можно только в крайних случаях, когда чувствуешь огромное напряжение, обиду, и только на этой подушке.
А можно заранее приготовить волшебный сундучок для капризов. Сложите в него фантики, нарезанные кусочки цветной бумаги. Малыш капризничает – цветной бумажный салют быстро отвлечёт его. Конечно, придётся приложить усилие и убраться. Но зато это так весело. И самое главное, вы вместе, такие близкие, любящие.
(Палагина Ю.Н., методист, педагог-психолог)